回首與感恩

        從大一開始到現在，我投入團契已有一年半。回想過去種種，心中確實興起不少感觸。
        我從小是個自卑，對自己非常沒有信心的人。小學時功課很差，到了唸初中時因為自己對前途的覺醒和師長的鼓勵，開始名列前矛，我在一剎那間找到了自我肯定的憑藉。起初是為了榮譽感而保持好成績，可是演變到後來，我逐漸陷入了「名」的束縛之中，這種情形在我高一時達到顛峰，那時候的想法是：「得第一名是一切，得第二名和得最後一名同樣可恥。」有一次月考我拼命用功想得第一，國文出乎意料地得了九十七分，心想再加上數學和理化，一定可以贏過班上一位擅長記憶的女同學，不料成績單發下來，我還是只得第二，那天晚上我回家大哭了一場，這件事情我現在想起來都覺得很可笑。
        到了高二我讀自然組，那位女同學移民海外，我這種對名次執著的態度使我在高二、高三兩年都保持第一名，卻也成了我人際關係上的陰影。雖然我一直被同學公認為好學生，但在與同學的相處上總覺得格格不入，不易與人深交，我那時也知道自己有點問題，但總是不曉得原因。我到現在才知道我當時非常以自我為中心，對別人的感受極不敏感，而且防禦性很強，趨於保護自己。再加上學校把我捧得太高了，在這種人人都把我視為「好學生」的壓力下（事實上我沒那麼好），我必須強迫自己去扮演一個不是真正的自我，別人眼中的我和真正的我已經有很大的差距，我終日害怕讓別人知道我有時會驕傲，我有潔癖，我不愛運動，我以自我為中心．．．，反正就是把自己掩飾得十全十美。這種痛苦現在已得釋放，回想起來，那時竟然是陷於這般痛苦而不自知。有一位牧師說過：「關係和敞開的程度成正比。」這種「害怕自我揭露」的想法成了我與同學間的嚴重隔閡，康寧夫哥哥說過一句話，我仍銘記在心：「『愛』就是在對方的需要中找到自己的責任。」我很想關心別人，但除了教別人功課以外，我幾乎不曉得別人的需要在那裡，我到底要怎麼做。我承認高中時代是我生命中輝煌燦爛的一頁，但我也承認那時候的我擁有的是不正常的人格。
        我從小就很害羞，小學時一天幾乎沒有和同學說過一句話，可說是「自閉傾向」，上了初中幾乎都是等別人來認識我這個朋友，高中時還是一樣。再加上我小學讀的是男校，初中時學校是男女分班，我絲毫沒有認識異性朋友的機會，上了高一面對班上的女同學，不用說主動去認識了，連她們來找我談話我都會渾身不自在。而那時剛來提摩太團契，看到一大群女生，我更是嚇死了，從聚會開始到結束都不敢講一句話，都是錦惠姐、秀敏姐她們來找我講話。每次在學校上台領獎時，看見台下千百隻眼睛盯著我，我的腿就會發抖得很厲害，我一點辦法也沒有。升大一的暑假，我參加卡內基訓練，在一次又一次的練習後，我開始可以自在地站在台上演講，發抖也減輕了，然而在人際關係上卡內基訓練僅是讓我發芽，茁壯期是在我投入團契，團契就像個溫馨的家，在團契我有較多機會認識異性而逐漸消除了恐懼感，我也找到了一些知心的朋友，有幾位輔導和我的關係已經不遜於我和我的家人。剛開始站在台上領詩時會緊張，怕自己唱錯拍，而在唱錯時心裡就會不斷自責：「出糗了？怎麼辦？別人會不會笑我？」而大家總是一再的給予我肯定：「斌正帶得真好！」在一個團體中若能對缺乏自信的人給予肯定再肯定，我相信一個人的自信心就是這樣一點一滴地建立起來的。
        將近一年前的一個晚上，我輾轉難眠，高中時的許多景象重現腦際。我想到以前班上一位同學，真可說是「十項全能」，不僅功課好、人緣佳、會彈鋼琴和指揮、籃球打得好、水彩畫畫得很棒、精通電腦，而且心算九段，人也長得帥。回想過去的歲月，我的嫉妒心成了我們兩人之間的一道牆；我回憶起高一時的一幅景象：那時他當班長，在我生日那天，得了月考第一名，並且得知自己考進了台大的高中數學資優班，他便在班會上說：「我們今天有一個人很特別，他．．．。讓我們一同為他鼓掌。」我想到這裡，頓時覺得無地自容，覺得好像在面對一座山，自己什麼都不是。他能容我，我卻不能容他，如果我們之間沒有這一道牆，我們一定能成為更要好的朋友。
        接著而來我想到高三時的一個週六，週五晚上我在房間裡讀書，母親責打弟弟的聲音不絕於耳，而母親每罵一聲，我的心就會震一下，彷彿受到很大的驚嚇一般（我想這和高三的課業壓力也有關）。次日早上化學課時，我發覺寫講義時手一直不由自主地抖，而且老是寫錯字，自己完全無法控制。我到保健室找護士，問她我是不是吃了什麼有毒的東西，她問我最近有沒有發生什麼事，我就把經過告訴她，她說是我情緒不穩定。我心想下午就要去建中考數學競試，於是更加緊張。那時有一位女同學坐在我附近，她看我臉色不對，問我發生什麼，我就把事情寫在紙上遞給她，後來她送給我一張小卡片，上面叫我不要擔憂，她還摺了一顆星附在上面，寫著：「願這顆星保守你下午的考試」，我的情緒也就逐漸平定下來，當天下午也考得不錯（雖然並未得獎，但至少考試時沒有失常）。雖然兩年來很少跟她講話，但我相信她已經把我當成朋友了。接著，我想起卡內基的一段令我深深感動的話，原來的句子我忘了，意思是：「使人活著有意義的，並不在於財富、名譽、地位，而在於那恆久不渝的友誼。」在自己的性格成長後，發覺過去確實是不堪回首。為什麼高中時不能及早變得比較開朗、外向些？為什麼高中時不能擺脫課業給予人際關係的陰影？我一味抓住課業，失去了好多東西，到了大學（尤其是台大）要拓展人際關係已經不像高中那麼容易了，我想到這裡，不禁悲從中來，彷彿像掉了許多寶貴的東西般，再也撿不回來了，我不斷向神哭訴，不知過了多久，一個聲音閃入腦際：「孩子，永遠不會太遲。」於是我決心要找到這兩位同學，向他們分享我這段心路歷程。我也祈求祂：「但願有一天，我能讓他們認識你。」